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◆招式说明◆ 对灵异、鬼怪、超心理学、民间宗教、巫术、蛊术、神秘主义有非常浓厚的兴趣，并且企图身体力行。 ◆适用对象◆ 很怕鬼的爱人。﹙包括做过亏心事和没做过的﹚ ◆适用时机◆ 晚上当然是最好的时机。如果是白天，请选择人烟罕至、朔风野大的地方。﹙请不要频频回头﹚ ◆发招步骤◆ 和你的爱人的谈话内容都是一些怪力乱神的事。约会喜欢约在某某纪念馆、纪念堂、庙宇、神坛、墓园之类的地方。 ◆注意事项◆ ＊使用此招的先决条件是，你必须胆子很大，不然在你还没把爱人吓跑之前，可能自己就先不行了。 ＊使用这招时，最好唱作俱佳，理论与实践结合，以理论指导实践，以实践验证理论。在向你的爱人高谈阔论时，最好能表演一下“起乩”，跳一跳“八家将”或“宋江阵”给他看看，不然也要抬个神轿、过个火炕，否则他以为你在吹牛，岂不被看扁了。 ＊最好你能练成“通天眼”，然后一天到晚告诉你的爱人，他的身边坐着一个好兄弟或身旁站着一群“人”，相信你的爱人马上和你绝交。 ＊刚开始时，你的爱人可能会很崇拜你，也可能对这些嗤之以鼻，但只要你功夫下得深，不怕铁杵磨成绣花针，保证他到后来，一定会真服了你，也会真怕了你。 ＊况且，使用这招不但可以达成效果，还可以让你增加学识。在平常，也可以藉这些本领赚点外快。当你穷困潦倒、无以维生的时候，也可以救你一命，真是一举数得的好招数啊！ ◆招式说明◆ 上一招，你是理论家；这一招，你是天赋异禀，常常可以看到另一个世界的“东西”。 ◆适用对象◆ 跟上一招一样。 ◆适用时机◆ 伸手不见五指﹙当然更看不到六根指头，除非你本来就多一根，或……妈呀！那是谁的？﹚的晚上。 ◆发招步骤◆ 问他，谁在他旁边﹙当然不是你﹚，然后你告诉他，你好象听到有人在哭泣、呻吟和哀嚎的声音。 ◆注意事项◆ ＊请先确定你们旁边没有别的情侣，因为那些声音可能就是他们发出来的。 ＊假如老天没有给你异禀，只在你的成绩单上给大丙，那也没关系，反正你的爱人也看不出来﹙包括你那张大丙的成绩单﹚，你只要装得很像就行了。 ＊所以，平常请你多读一些鬼怪、神异的书，一方面训练你的胆量，一方面也可以增加吓人的内容。 ＊不过平常唬唬人就算了，千万不要去玩一些装神弄鬼或招神引鬼的游戏，免得到时候请神容易送鬼难。到那时你上厕所都要小心有一只手从马桶内伸出来，那麻烦就大了，所以请不要随便去乱招惹。切记！切记！ ＊而且，在吓你的爱人之前，请确定他有没有心脏病或高血压，以免到时候把他吓出问题来，你可能就要娶﹙嫁﹚鬼新娘﹙丈夫﹚了。 ＊不过，假如你的爱人不但胆子大，而且也喜欢这玩意儿，那你们就可以组一支“魔鬼克星”，专门去抓鬼了。 ◆招式说明◆ 某子曰：“虚虚实实，实实虚虚；真真假假，假假真真。”既然你的爱人不肯离开你，你就反其道而行，换你黏他，一天之内至少打二四O通电话向他报平安或查勤，然后要求他分分秒秒不能离开你，至少不能离开你的视线，让他很烦，什么事都不能做。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚很有钱又很有闲的人。 ﹙2﹚通常女人用这招会更有效，因为男人都怕黏，更怕被倒追。 ◆适用时机◆ 7-11，24小时营业，全年无休。 ◆发招步骤◆ 不用什么步骤，黏过去就对了。 ◆注意事项◆ ＊请先确定你的爱人不是那种每天没事干，专门在等你的人，否则正中他的下怀，那就划不来了。 ＊或者你的爱人是那种“被虐待狂”，他喜欢那种被你黏到的快感，那就很伤脑筋了。 ＊当你的爱人需要离开你的视线时，你就问他：“你要去哪里？”然后不管他到什么地方去，你都要跟着去，就算上厕所，你也要守在门边。﹙请一并检查厕所有没有其它出口，谨防被他逃逸﹚ ＊“爱到最高点，心中有黏糕”，你一定要黏到他被革职、退学、当逃兵、流落街头﹙被家人扫地出门﹚为止，否则誓不罢休。 ＊不过，他假如被你黏得走投无路，反过来黏你的话，那事情就很大条了，你可能会被害得众叛亲离、妻﹙夫﹚离子散，从此你们俩就没有明天了。 ＊这招用后，你的爱人可能会得便秘、膀胱炎、熊猫眼、痔疮、头痛、肠胃炎，因为他除了和你讲电话或在一起以外，根本没有时间做其它的事。不过，你可能也会有相同的毛病。 ◆招式说明◆ 宣称你的八字和他不合，你的紫微和他相冲，你的星座、生肖和他相克。 ◆适用对象◆ 很喜欢又很相信算命的爱人。 ◆适用时机◆ 不是扫地的时候，是玩扑克牌或其它算命的游戏时。 ◆发招步骤◆ 当然，你要先拿他的八字、命盘等资料先算过一次，假如不合，当然最好，假如很合，就赶快谎报一个和他大凶的八字﹙而且要没得解﹚，再和他一起去算命。 ◆注意事项◆ ＊首先，让我们确定一件事情，你确定知道八字是什么吗？八字指的是你出生年月日的数字﹙通常都用农历﹚，不是指上一期“六合彩”摃龟的明牌号码。 ＊千万别搞错了，否则，假如明牌号码竟然跟你的爱人的八字很合，那干脆教你的爱人去签“六合彩”，保证摃龟。﹙因为是摃龟的号码很合﹚ ＊如果你的爱人不相信，你可以拿你的假八字到处去算，保证一定都不合。然后你要告诉他，你们俩结合是不会幸福的。 ＊最好你再举几个例子，告诉你的爱人，你几个前任的爱人因为铁齿，不信邪，现在都没什么好下场。 ＊如果你有断掌﹙请注意，是指你的手纹横跨手掌，不是教你把手掌喀嚓一声切断，那太恐怖了﹚，那效果更好，虽然这也可以说是迷信，但大多数人仍然是宁可信其有的。 ＊假如是用扑克牌算命，请用两面都印有花色的扑克牌，以便作弊。 ◆招式说明◆ 路见不平，气死闲人，拔刀相助，赴汤蹈火，在所不辞。 ◆适用对象◆ ﹙1﹚很有正义感的人。﹙也就是好管闲事的人﹚ ﹙2﹚很怕惹事的爱人。 ◆适用时机◆ 只要有任何你看不过去的事情发生时。 ◆发招步骤◆ 两手插腰，头略向后仰，下巴抬高，目露凶光，声音宏亮，满肚子的圣贤之道，满脑子的之乎者也。世间之事，大至以阿战争，小到乱丢烟蒂，你绝对都要管。 ◆注意事项◆ ＊使用这招之前，请记得先去投保意外险，因为这样子打抱不平下去，后果你是知道的。 ＊如果你的爱人是“包青天”的忠实观众，他可能会很崇拜你，然后鼓励你去华视试镜，那你就星运亨通了。不过你可能要不碰女﹙男﹚色一阵子了。 ＊然而，他也可能要你成为霹雳游侠，一天到晚打坏人、管闲事，然后他就可以坐在家里等着领你的保险金。所以，为了你的保险金着想，你还是克制一点比较好。 ＊同时，使用这招时，一定要有“眼观四面、耳听八方”的本领，随时搞清楚状况，以免惹来杀身之祸。 ＊而且你还要有心理准备，因为这招会使你从万人迷变成众人嫌，不但你的爱人可能离开你，就连你的亲朋好友都可能会和你反目成仇。 ＊所以在警政署的“最佳警民合作”奖章和你的生命、亲情、友情之间，你必须作一个选择，不是你活，就是他死。 ◆招式说明◆ 不谈判、不妥协、不嘻皮笑脸、不假以颜色。﹙这是教你给他好脸色看，不是教你假装给颜料或给假的颜料﹚ ◆适用对象◆ ﹙1﹚个子很小，但有很多钱﹙可以淹到脚目﹚的人。 ﹙2﹚很高大，但家庭人口众多、负担很重，所以很穷的人。 ◆适用时机◆ 请在四十岁以后使用。 ◆发招步骤◆ 公开向外宣称，在你的爱人还没有放弃以武力侵犯你之前，你坚持三不政策。 ◆注意事项◆ ＊如果你的爱人虽然没有放弃以武力侵犯你，但对你的态度已经比较有风度了，也就是说，虽然他还想染指你，但已经比较克制了，那你就可以开始和他进行对话。 ＊如果你的家人跑到他家门口去卖水果，而你家又很有钱的话，你应该告诉你的家人，在人家门口作生意不要太嚣张，钱不要常常拿出来洒，以免人家看了眼红。 ＊然后你应该请他多照顾你的家人，免得被他的家人勒索或杀害。 ＊如果某天他家有人捣乱，被他家的户长﹙住在海的中间偏南方﹚修理的时候，请你在自己家摇旗吶喊，以免发生危险。 ＊而且，就算他家的户长发了疯，把捣乱份子给杀了，请你留在家里或到KTV唱歌，以示悲愤，之后再喝一瓶“黑面蔡”杨桃汁，润一润喉。 ＊然后，你还是一面到他家门口作生意，一面拒绝他要求了四十年要和你结成一家的要求。 ◆招式说明◆ 天涯若比邻，四海为家。 ◆适用对象◆ 属兔的人或眼睛常常很红的人。 ◆适用时机◆ 当你的爱人要找你的时候。 ◆发招步骤◆ 先准备好住的地方，然后到处躺、到处睡，让你的爱人找不到你。 ◆注意事项◆ ＊身上请勿携带无线电、卫星接收器或大哥大之类的通信器材。 ＊注意！如果你的爱人有萝卜腿，请务必克制住自己的食欲，以免被引诱而铸成大错。 ＊使用此招之前，请先确定你的人缘很好，可以找到住的地方，否则请勿使用此招，以免受人嘲讽。 ＊这时你才会发现，原来你的人缘这么糟，你就会后悔以前没有广结善缘，因此才落到今天这种田地。 ＊不过，假如你很有钱的话，那倒不用担心，反正你很凯，在外面租﹙或买﹚个十间八间的没什么问题，那这招还是欢迎你大用特用，不用客气。 ＊又不过，假如你的人缘不好，又没有钱的话，对不起，我们好象不接受这样的读者，请你盖上本书，再去找一本“教你如何致富﹙或交朋友﹚的50招”。等你成功了，我们还是会很欢迎你的。 ＊最重要的是，使用此招前，请到当地警察局或派出所，办理流动户口，然后和邻居作好公关，否则人家觉得你行踪可疑，把你误认为通缉犯或匪谍，那你跳到淡水河都洗不清了。 ◆招式说明◆ 效法孟母的精神，不怕搬家，不怕换电话。 ◆适用对象◆ 单身汉。﹙除非你的家人为了你的感情生活，愿意一而再、再而三地搬家﹚ ◆适用时机◆ 岁末迎春之际。﹙反正搬家都要打扫，趁机会换个家，可以省扫一次﹚ ◆发招步骤◆ 突发性的经常性搬家，绝对不能通知你的爱人。 ◆注意事项◆ ＊如果你的爱人是福尔摩斯迷，或自称是亚森罗苹，那恐怕不是三迁就可以解决的了的，可能要百迁了，最好干脆移民算了。 ＊为了不让你的爱人找到你，最好连你的朋友都断绝来往，以免他透过他们找到你。不过，搞到连朋友都不能来往，也实在太惨了。 ＊而且，你最好是登报声明，否则人家会以为你怎么老是在搬家，是不是在躲债主，那就太没面子了。不过反过来说，因为每个躲债的都登报宣称是躲爱人，所以人家还是会把你当成躲债的。 ＊假若你的爱人登报通缉你，并无所不用其极地破坏你的信誉，让你以后很不好做人。请沉得住气，当然你也知道，这是他的激将法，所以一定要不为所动，记住！“名节事小，分手事大”！ ＊不过，搬家搬久了也是有好处的，说不定你还可以成为房屋中介业的大亨呢！ ＊再一次提醒你，请你换电话，是请你换电话号码，而不是只换电话机而已，那是没效的。 ◆招式说明◆ 告诉你的爱人，如果他还不离开你，那只要他一出现，你马上就使用此招。 ◆适用对象◆ 很胆小的爱人。﹙也就是大多数人﹚ ◆适用时机◆ 爱人出现时。 ◆发招步骤◆ 很简单，照着招名的顺序用就对了。 ◆注意事项◆ ＊使用此招时要相当小心，并且要有相当的觉悟和决心。因为这很可能是玩命，假如你弄假成真的话。 ＊所以请你用说的就好了，吓一吓你的爱人就算了，千万不要真的去做。只是为了一个你不喜欢的人就不要命了，太划不来了吧！ ＊根据一个好象叫佛洛伊德的心理学家说，一般人都有一种叫做“死的本能”的本性，所以每个人都有自毁或自虐的倾向。 ＊就因为人有自虐的倾向，所以常常认为别人的许多行为是自己引起的，于是内心充满了罪恶感。 ＊但伴随罪恶感的却是一种很复杂的潜意识，那就是经由这种罪恶感而确认自己的存在，因为别人很在乎你，所以你会因此而觉得自己很重要。 ＊但佛洛伊德也说，人有“生的本能”，所以每个人都很怕死。 ＊蝼蚁尚且偷生，何况是你。 ＊如果你的爱人小说看太多了，要学习“梁祝”和“罗茱”，要跟你演一段“凄凉就是美”的殉情记的话，那你就马上说，你是在排演话剧，请他不要当真！ ◆招式说明◆ 无所不用其极，甚至牺牲性命、同归于尽亦在所不惜。 ◆适用对象◆ 一个让你非常深恶痛绝，却又老喜欢死缠着你的人。﹙这还叫“爱人”吗？﹚ ◆适用时机◆ ﹙1﹚任何时候、任何地点，只要你真的很想干掉他的时候。 ﹙2﹚以上四十九招都无效的时候。 ◆发招步骤◆ 不太需要什么步骤，反正就是给他死就对了。 ◆注意事项◆ ＊不是要你用玫瑰来和你的爱人打架，那太贵了，而且也会有毁容之虞。 ＊也不是要你送玫瑰给爱人，那爱人不但不离开你，可能还更爱你，那就很伤脑筋了。 ＊看过“玫瑰战争”这部电影吗？片中凯萨琳．透娜为了和她先生离婚，就是这么拼命。 ＊不管有没有看过，租卷带给他看，然后问他有何感想，并正式和他摊牌。 ＊不用说，这招是最后的招数了，如果情况真的糟到要使用这招，那真是太可悲了！而且也不需要看此书了，直接把他干掉，一了百了，干净俐落。 ＊不过，如果你不是和爱人同归于尽，那你可能就要上报了，然后准备吃免费的牢房饭吧！ ＊值得吗？ ————————————————————— 特别感谢工作人员Janet KEYIN。 若要转载，请务必遵守以下规则： 1 .请勿删除工作人员或是做书网友的名字。 2 .请网友不要擅自将此小说转贴到bbs区。 3 .请勿在小说放进薇薇经阁一个星期之内转载。 4 .第一次转载的网友请先写信告知站长。 5 .请勿删除此段。 爱情夜未眠：http://clik.to/sleepless |
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