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爱情第一，金钱不可不要 我记得，念大学时，有位男同学有一个“妙招”，使他一路上交女朋友都不花钱。 “只要把存款簿放在她那里，无往不利。”这一位男同学也自认是高招，“我本来就没有什么钱，把存款簿放在她那里，她就会知道我的经济状况。一方面，让她了解我跟她在一起的诚心；另一方面，她也会不太好意思跟我要东西。一起吃饭，则由她付账，反正我的存款簿在她那里嘛，我跟她说，万一没钱再通知我就行。” 结果呢？ “后来分手，她将存款簿交还，里头的钱，没比我给她的时候少……”他得意地说。 如果你的男友将存款簿交给你，你可会大大方方从里头支用金钱，还是像这位“投机分子”的善良女友一样，默默帮他垫付？ 有了你，我什么都不要。 有一句歌词是这么唱的，如果情人唱给你听，你一定会感激涕零。谈恋爱是感性的，也有一种怠惰性，好像只要有爱，其他的东西都进不了情人的眼睛。 尤其是钱。 谈恋爱若还顾虑到钱，那就是俗气、势利、拜金、杀风景、不浪漫。好像人一进入精神层面，就开始对现实层面的东西生气，中国人尤为如此。很早以前，就有一个爱情故事叫做《姐妹易嫁》。故事是这样的：姐姐原本许给一个穷秀才，因为嫌他穷，不肯嫁，妹妹为了挽救家族名声，只好代替姐姐嫁给穷秀才；姐姐后来另物色了个家有田产的富家子才出阁。结果，风水轮流转，不出数年，穷秀才一举成名，妹妹成了一品夫人；姐姐因富家子等于败家子，不多久便把家产花用殆尽，差点沦为乞丐，幸亏妹妹救济，才渡过难关，又是惭愧，又是悔恨，但后悔已来不及了。 看，女人一势利，就会受到报应。 以上的故事只是一个原型。将类似题材发扬光大的故事很多，古今中外都有。我想，这故事大部分都是男人写的。女人拜金，大大不该。 不过，我们也可以推想，写这种故事的人都是穷文人。书空咄咄，痛恨那些“势利眼”的女人，她们只看重“阿堵物”，看不见他们美丽而忧郁的灵魂。 女人喜欢的是另一种类型的故事。这可以最受欢迎的传统罗曼史故事为代表。什么是传统罗曼史？一个村姑似的穷女人(当然前提条件是清秀、贤淑、可爱、善体人意)，被一个年轻英俊的有钱男子(刚开始他可能会隐瞒他是个多金男子的事实)看上了，展开一连串追求，终于征服了女人贞洁的灵魂，有情人终于步入礼堂，过富裕而有品位的日子。 这是女人最喜欢的故事原型。其实，女人天生有“势利眼”。就生物学而言，这是无可避免的。雌性天生有选择强壮伴侣的本能，因为她们是孕育生命的人，需要安全稳定的环境。为什么要谴责拜金者？ 我常见现代男性强调，他们前任女友的离去是因为她们“势利”、“拜金”，说时眼中充满忿忿，嘴里满是不屑。 女人也常因此投其所好装作不要钱。 真的不要钱固然很好，但，若你生存在现代社会，那恐怕是超凡入圣。但事实上，金钱在现代社会的意义，不只是钱，不只可以买东西，不只代表物质，它和你现阶段的成就有关。金钱给予你物质上的安全感，代表你生活上的努力，代表你受现实肯定的程度…… 钱其实非常重要。爱情诚可贵，金钱价亦高。你越不想面对金钱问题，越会受到它的威胁。 年轻时都不要钱，结婚后，年限越久，就越会为钱吵。注意一下你的父母，他们每次都为什么吵架。 严重的是外遇，小打小闹则是为了与钱有关的事情。 古人说，贫贱夫妻百事哀，现在的穷夫妻也挺可怜。即使有钱可过日，金钱观无法取得共识的夫妻，也会有百事哀的现象。 很多甜甜蜜蜜的夫妻，到了后来成为怨偶，都是为了当初她或他觉得不重要的金钱问题。她发现他的小气，他发现她购物狂成因是因为内在的空虚与怨恨；她认为他因不懂得金钱的意义，以至于在富有后变为金钱的奴隶，他恍然大悟，其实她利用金钱在控制自己。 结婚时都耻于言利，离婚时候谈不拢的都是钱。我们为什么鼓励自己表里不如一？ 记得女孩子中一直流传着一个问题：爱情和面包，你要哪一个？ 这个问题跟有些女孩子会问“如果我和你妈一起掉进水里，你会救谁”一样愚不可及！为什么一定要二选一？很多问题，同鱼与熊掌无关。 在恋爱中，金钱观的沟通是很重要的。有共通的金钱观，或在理财上能截长补短，互相合作，才有可能做持久的情人。 还有，在没结婚前，就要协调这个观念，等已成结发才互不相让，只会徒增困扰。 已决定将来共同生活，才可以有同一本账本。如果认识未清，切记“亲兄弟，明算账”。 别帮男朋友保管存款簿！就是帮他保管了，也别客气。 所以我说，爱情第一，钱不可不要。金钱是工具，不受应该寻找一个互补的人吗？ 制于工具，但要重视这个工具！ 应该寻找一个互补的人吗？ 五年前，他是一个温文儒雅、沉默寡言的书生型男子。 她，则是活泼好动、很有人缘的女孩子，长得很甜美，一见人就笑，人人都喜欢她，叫她开心果，追她的人不计其数。 所以，当她决定跟他谈恋爱时，每个人都跌破眼镜。而她则以无比的毅力，等待他当完兵，男朋友仍然只有他一个人。然后，在众人祝福下步入礼堂。 故事很完美地收场。 五年后。 某一天早上，两人的对话是这样的： “今天陈太太约我们去打网球，你每次都三推四拖，这一次该去了吧？” “我又不会打，去干什么？” “叫你学，你每次都不学。为我做点事那么痛苦吗？” “喂，你这样说就不对了，我为你做的事还不够多？你干吗做什么都强迫我？我好不容易有个星期天，可以在家里休息一下，你不要逼我好不好？” 女人一腔热血被泼了冷水，非常不高兴。“人家夫妻做什么都在一起，只有我参加什么活动都要自己去！家里什么问题都是我在解决，你活在这里跟幽灵一样！陈太太每次都问，你们夫妻是不是有什么问题，为什么我总是一个人出去应酬！” “那些三姑六婆的话可以听吗？我又不是没和你出去过？无聊死了。” “你也可以和先生们聊天呀？” ‘哪些人更是市侩无趣，讲的话一点营养也没有。” “你不要那么瞧不起人。他们也瞧不起你，说你是穷酸教书匠！” 现在换先生火大了。 男人疑惑，为什么她是别人的开心果，在他面前却只会惹他不开心？ 女人也疑惑，他老是阴郁着一张脸，她到底欠他什么债？ 你想寻找一个个性相似的人还是互补的人？ 根据我在全省各大专院校演讲时所做的调查，竟有70％的人想寻找个性互补的人，只有30％想找的是个性相似的人。 “截长补短。”男孩子和女孩子们都一样简单利落地回答。 截长补短的理论和柏拉图的爱情学说暗合。根据柏拉图的说法，相配的一男一女各只是一半，这一半来世上寻找另一半，互补缺口，直到找到对方，两个人才完整凑合成一个圆，从此人生无缺憾。 不可否认，和你互补的人，很容易引起你的注意。引起你注意的原因，第一是因为新鲜感。他的世界如此令你好奇，他的行径在你的生命里激起无数浪花……所以教养甚佳的大家闺秀会爱上流氓，千金小姐会不顾一切地跟一无所有的穷小子私奔——二十年前流行的黑白电影常常出现如此动人的情节。以上是门第上的互补。在门当户对观念瓦解后，现代的人往往寻找在个性上互补的对象。 个性上乐观开朗的人爱上没事就忧郁的小生，娇柔的小女人爱上霸气大男人，性喜应酬的女人爱上孤僻的男子，喜欢户外运动的男人爱上足不出户的女人…… 开始时非常新鲜有趣，每个人都愿意为爱情牺牲一切，迁就对方，迎合对方旧子一久，恐怕就须面临“弹性疲乏”的问题。然后，文静的女孩在经过岁月磨洗后，变成整日在家里打麻将的妇人，丈夫在外天天“户外运动”，肚子两旁的“游泳圈”有增无减，原来是有了早妻或午妻；昔日忧郁的男人更加忧郁，对别人的女人抱怨太大无法看透他的心，善于周旋者发现那个不爱应酬的人越来越带不出去…… 如果你看过李察·吉尔和莎朗·斯通演的《致命交叉点》，你应该很容易嗅出问题在哪里。浪漫又有点孤僻的先生遇上一丝不苟又善于公关的太太，创造出婚姻的死棋。 片中最有趣的是那一幕：新婚期间两人一起到丈母娘家参加宴会，先生不习惯下头吵杂，想到楼上房间休息一下。太太关心地赶来问，你不舒服吗？他们正催我们下去呢！ 男人看见盛装的太太如此性感撩人，于是，向她求欢。 太太发挥她的公关个性——让大家满意，当然没有拒绝先生，虽然她真正感兴趣的是楼下的人群，可能有一桩生意可以在此时先打下良好基础。 所以她勉强做了折衷选择。“不要脱掉我的衣服，那很容易弄皱，我自己来！”于是，她以坐式爬到先生的身上，在男人发出愉快的呻吟时，她想的还是楼下的生意，还有，会不会有人此时发现他们在做什么，不太好意思…… 一分钟后，她匆匆忙忙地说，好了，好了，我要下去了。待会儿见，你一定要下来哟。 她虽然配合他的需要，却徒然使他得到巨大的沮丧感。她不了解他的浪漫，只把他当成做爱动物。 新婚时，还能配合，后来，一败涂地。女儿十岁时，夫妻两人各自发现和自己志同道合的伴侣。问题并没有结束…… 美国婚姻咨询专家阿诺·拉查若斯博士在他所著的《婚姻二十四述思》里，就曾提出，个性互补的夫妻在婚后将婚姻变成“食之无味。弃之可惜”的状况，比个性相似的夫妻高出数倍。没人否认，迁就对方是一件很累的事，经年累月，则会使人失去耐心。 你还要寻找互补的人吗？ 当然，如果你认识的人跟你确是互补，也别急着和他说再见，但彼此之间，需要有个共识，那就是：个性较强的那一方需懂得忍让，或者，两人都明白不可强求对方与自己同进同出或同一阵线。 最糟糕的情况是，刚开始寻找互补的人，然后又要求改造对方。成事在人，成不成功可就在天了。 英雄气概与暴力狂 美人难过英雄关。基于这种心理的投射，不少女人爱上暴力狂。 喜欢有英雄气概的男子，大抵缘于女人对安全感的依赖，雌性倚靠雄性庇护窝巢的本能。但若英雄变成暴力狂，那就适得其反，赔了夫人又折兵。 无奈的是，不管如何现代化，男性的暴力成分并未消减，我们的教育反使暴力因子化为汩汩潜流。许多男人，外表看来彬彬有礼，绝对不像殴妻之徒，不幸的是，他们确实是。轰动全世界的阉夫案男主角巴比特，看得出是暴力狂吗？他甚至比许多好莱坞小生还英俊！ 当你爬上青翠的山峦，准备野餐，却发现上头有个火山口，陡然冒出浓烟，你该怎么办？ 逃走！惊慌失措的人会马上做出直觉裁定。 可惜爱上暴力狂的女人通常不会马上逃走。她们多半在爱与恨的钟摆中摇荡，舍不得离开，甚或习惯成自然，变成嗜食暴力滋味的被虐待狂，爱得水深火热。 我曾见过一个四十岁的女人，她拥有整个抽屉的验伤单，只要有朋友来访，她便絮絮叨叨地控诉丈夫蛮横不讲理的暴行。多年来，她的控诉不改，而抽屉里的验伤单也在不断地增加中。 “为什么不去控告他？” 控告他的结果，只能以不堪同居之虐待为由要求判决离婚，她并不愿意如此。有力理由有二：“离婚？我才不要便宜了他，让他娶别的女人！”“离了婚，两个孩子怎么办？” 至于后者，她已经念高中的儿子想法则与她有出入。他说：“我爸爸酗酒而且脾气暴躁，我妈则天天嗜苏个不停，两人一碰面，半句话就嫌多，不一会儿，我爸就开始对我妈动手动脚，我妈又会大叫：你打死我好了！打死我好了！每天吵得我没办法念书，只好躲到K书中心去……他们既然不能相处，为什么不离婚呢？” 当儿子说出真心话，她却又以哭嚎训斥他：“大逆不道！” 不管已婚未婚，爱上暴力狂的女人，常耽溺于可以预见的痛苦中。她们期待明天会更好，却又明白地知道，明天不会更好。 太多女人自困在暴力的阴影中，这从某妇女救援协会在大年初一仍可以接到控诉丈夫饱以老拳的电话，即可得证。 另一种暴力行为，由于是隐性的，所以并未受到太大的重视，然而它所遮蔽的天空更广于肉体上的暴力行为。那就是精神暴力。 以下就有一个真实的案例。这样的故事常发生在“痴男怨女”之间(以下为假名)。 韵珊当初看上了大维的彬彬有礼，因此决定和他开始交往。没想到，过了几个月之后，她却对他们的关系心生恐惧：大维不知道是在什么时候变的，变得阴晴不定。异常易怒。她的安全感全然破灭了。可是，韵珊又觉得自己深爱大维，无法在这时候离开他，她不断说服自己，原谅他吧，他之所以如此，是因为他缺乏安全感，而他的缺乏安全感，可能与他不幸福的童年有关。 她决定尽量宽容他，几个月后，她甚至搬过去和他同居。但当她搬过去之后，两人的关系却更加恶化。他开始挑剔她，起初挑剔的是煮菜、铺床的方式，韵珊并没有放在心上。不久，他却变本加厉，极尽贬低她之能事，事事找碴。韵珊一直忍耐着，认为她可以增强他的安全感。并对自己说，大维是因为太爱我，才会如此。 现在，大维反而有了某种幻想症，无时无刻不在猜忌。韵珊得随时向他报告行踪，他也认为他有权利监视她的每一通电话，甚至会无缘无故地对她吼叫，完全丧失理性。 他在发作过后，有时会跟韵珊郑重道歉。韵珊却已越来越被他的情绪所左右，而她也开始认为他是她生活上的阴影，挥之不去。她开始反击，使他勃然大怒，仿佛要揍她。“山雨欲来风满楼”的低气压永远包围着他们。 心理学家StevenCarter认为：“暴力就是暴力，情绪上的暴力和肉体上的暴力对人有同样的伤害力。”而暴力多是渐进式的，常由情感暴力变成肉体暴力。小心为妙。 一个男人想要贬抑女人，通常是在潜意识里降低你的身价，使女人更依赖他。聪明的女人必须知道，如果一个男人企图想完全控制你，那他就是在施加暴力。如果他不肯看心理医生，只能选择离开一途，以免成为日后暴力行为的牺牲者。 StevenCarter提供了一个有关“暴力倾向”的问答表。 1.他有没有酗酒或嗜药的积习？ 2.他几乎没有朋友？ 3.他在工作上是不是一直问题很大？ 4.他需要你，是因为需要你的拯救？ 5.他的占有欲简直不可理喻？ 6.他是否在短短的交往之后就催促你给他承诺？ 7.他会无缘无故猜忌？ 8.他试图孤立你，使你亲友全无？ 9.他的自我评价混淆不清，在自卑与自大间徘徊不定？ 10.他是否脾气暴躁，经不起任何挫败？ 可惜，恋爱常常是盲目的。在爱情中，女人常不自觉地想扮演救世主的角色，对于没有朋友的男人最是心生怜悯，并将男人无缘无故的猜忌，解释为“他在乎我”。 如此夫复何言？自由恋爱中，爱上了一个人，是否还拥有自由？对现代人来说，这常是一场获胜率不高的赌博。 不安全感，真棒！ 有人因为没有安全感而急着结婚。 结了婚后，幸运的人，从此获得了安全感。 不幸的有两种：一种是使得原本有安全感的人变得不安全。另一种是，遇到一个同样没有安全感的人，更加没安全感，双倍的不安全感压在肩膀上。 有了孩子后，无辜的孩子更会面临父母双倍的不安全感。 安全感很微妙，但人人都需要安全感。其实安定的力量，必须来自你的心灵深处，才是真正的安全。 外在关系未固定时的不安全感，不必害怕，你可以壮着胆子拥抱它。 恋爱之所以美丽，不正因为它隐含着一份“不安全感”吗？让你像一个探险家，急着想看到过去看不见的美景。 未知的东西，都给我们不安全感。一切已知，则趣味可能随不安全感消失。 我把自己放在寂静中，不知从何时开始，片刻的寂静成为最美妙的音乐，而大半时间的孤独是人生中最后的洁癖。 多年来渐渐拉拉杂杂地摸索出自己。对自己的存在，不再有那么多忧心和恐惧。 ◆发现写稿时最佳伙伴是派克的rollingball笔。 ◆正式场合时还是要穿名牌衣服；不出错的总是长及足踝的雪纺裙子；穿白衬衫蓝牛仔裤还能顾影自怜，是一种幸福。 ◆发现人类能否相处，靠的是微妙的磁场问题，而世上只有三种：相斥，相吸，或既相斥又不得不相吸。最后一种，是生死冤家，是劫是缘，如人饮水，若一朝能相离，其实该额手称庆，债务已了，没什么好可惜。 ◆该你的就是你的，不该你的留着也是无益。 ◆发现没有一件事值得争辩，同意可，不同意无不可。没有一个人必须被说服，每一颗心有它自己的路。沉默是尊重，也是自尊。 ◆最简单的食物滋味深长。 ◆好朋友知道如何相忘于江湖，不会隔三差五时来打探你到底好不好，你说好，他却不信。 ◆远离笨女人和烂男人，以确保安全。 ◆发现自己讨厌聊天，说话费力气，听话没有耐心，喜独自吃饭，一个人混得很好。 ◆乳酪蛋糕、冷熏鲑鱼和生牛肉片、白鲟鱼鱼子酱，天下美味。 ◆像我这样的人永远不必等。 ◆见生人仍害羞，当再多年记者也于事无补。 ◆过去从无人生规划，将来亦不必有之。目标越明确，挫折感越大。 ◆仍然热爱迪斯尼乐园，只是在乘坐SpaceMountain(过山车)时不再觉得惊险刺激。 ◆发现人与人间，甚或爱人与爱人间，信任的价值还高于爱不爱的问题。 这是我坐在洛杉矶的意大利餐厅里，对着一杯冰柠檬茶，归纳过去的日子里种种无聊的想法。 即使在旅游时，我也喜欢哪儿都不去。真正的旅行，不是惊心动魄的外在风光，是浏览内心风景。 其实，我一直在旅行，寂静是一艘船，孤独是火车，缓缓驶向不知名的远方，没有国度，没有边界；敞开的心灵是一本畅通无阻的护照，笔，大约等于旅行支票。 一直在旅行。 旅行中最衷心感谢的是陌生人的仁慈，最兴味盎然的是，发现自己多年的“发现”是个大错误。 所有的发现都会改变，想象中的条条大路，都可能突然转弯。预期什么都不必要。于是梦想和幻想渐渐淡了，我没有轨道的火车，如同一尾悠游的鱼，在未知的珊瑚礁与水草中穿梭。真正的旅游是人生的旅游，带着随时准备接受惊喜的心脏，享用一种名叫不安全感的盛餐。 有不安全感吗？我觉得很棒。很多女人会告诉男人：“我没有安全感，失去你我会很孤独……”从前我会，现在，我不会。 这几年来，出国旅行时几乎没有带过相机，照片显得多余。时与地的记忆对我来说变得不重要。回家之后，风景脱胎换骨，只剩下故事，像仙女魔棒挥洒下的点点金粉，贮存在寂静之中，再次翻索，已无迹无形，剩下无声无息的音乐。 不安全感很棒！就看你是否能享受它。 ------------------ 转自书香门第 |
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